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已婚还有人爱我,我已婚喜欢上已婚男人,从此有了心病,怎样放开自己?

互联网 2020-11-28 18:24:46

你好,楼主~

通过你的描述,我能够感觉到你在婚姻中的痛苦。

婚后遇到上司心动;

道德感强,未表白,选择离开;

后占有欲强,只要老公与异性说话或看异性,就怀疑老公出轨;

后老公当你面暧昧;

与同性人际关系紧张。

因为你曾经在婚内精神出轨过,但是受道德约束,所以选择回归家庭。

此后,你敏感多疑,你将自己的想法投射给了老公,只要【老公和异性说话或者看异性】你就怀疑老公出轨,每一次怀疑的背后都似乎有一把刀,直插你胸口,让你无力反抗,无法自拔,于是你的占有欲越来越强,同时活在这种想象的害怕和恐惧中,一方面你不知道这把刀何时会落下,不知道自己会被伤害成什么样?另一方面,你又不确定这把刀是否真的存在?

于是你的心境完全发生了转变,继而引发了老公的转变---从以前的老实人变得花心。

我在想,当你沉浸在自己的想象的痛苦之中时,有没有感受到老公此时的情绪呢?我猜想老公也是痛苦的。

老公的痛苦来源于--- 每天像犯人一样,感觉自己被监视,小心翼翼,生怕被发现了什么之后,又要解释自己身上所谓的“疑点”,安抚坐立不安的你。

或许刚开始,他还愿意给你解释,主动配合你,安抚你,但是随着时间,随着你的控制欲越来越强,他无力改变之后,心也匮乏,窒息,逆反心理此时被激发出来了,或许他会想:既然你这么怀疑,那我就如你所想好了,反正无论怎样解释,你都不相信。

于是就变成了,你描述的那样,【当着你的面暧昧】。

当一个人在婚姻里进入到敏感多疑的状态时,其实就已经掉进了情绪陷阱:

比如说:

你是不是不爱我了?

你是不是出轨了?

我该怎么办?

虽然这些问题看似是疑问?但是在心里,答案就变成了肯定。

所以,你不断的怀疑,然后需要老公不断的给你解释:这一切都不是真的,我只爱你,不要再胡思乱想了。

但是,一个人去改写另外一个人的想法,而那个人本身又不愿意作出改变时,几乎就不太可能了。

因为本身自己的行为就是在推动事件本身,向自己所担心的方向发展,这在心理学上,叫自证预言。

敏感多疑不一定时坏事,但是要有度。利用好了,就是自己的秘密武器,利用不好了,就是毁掉自己和关系的杀伤性武器,你看,【你的人际关系也受到了打击,同性也不喜欢和你玩了】,同样的道理。

你能在这里悬赏提问,一定是想改变的,那该如何改变呢?

1、调整自身的状态 --- 改变自己在婚姻中的表达方式、思考方式、包括对于关系的处理方式;

2、提升自己的价值 ;

3、与老公坦诚相待、相互理解 --- 合理的表达自己的情绪和想法,同时换位思考。

沟通的意义在于解决矛盾的根源,要懂得适当的“示弱”

希望我的回答可以给你一些参考。

愿你早日走出困扰,重新获得幸福~

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