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已婚女同事8年,一个已婚女人的自述:“和小8岁的同事暧昧后,放不下怎么办?”

互联网 2020-12-04 15:38:15

01.

粉丝来信:

Q:凯紫您好!我是个已婚女人今年39岁,有一个女儿,但和老公几乎没有性生活。

三年前,我单位新来的同事比我小8岁,他暗恋我一年多,后来和我说他很喜欢我,说我是他的女神,我们就产生了暧昧。

当时对我很好,我病了给我煲粥,大冷天给我买水果,以后我就沦陷了,我那时天天粘着他,之后他就对我冷淡,说我们应该是柏拉图的爱情,我很痛苦。

但又过了几个月,可能我也不怎么搭理他了,又有别的男生对我好,他就又对我在乎起来,我俩感情也很好,可他一直都在相亲,也让我对我总是有情绪抱怨。

我们就这么打打闹闹,我总是提分手,他就是说放不下我,一起处了三年多。

可就在上个月突然告诉我,他们给他介绍个女孩,很漂亮,聊了两天,他们有相见恨晚的感觉,是那种灵魂伴侣,他一直就想结婚,说让我成全,他还哭着和我说对不起我。

他说我让他很累,有罪恶感,他只想全心全意的对那个女孩好,我亲吻他,他说做不到了,有心被扎的感觉,心里都是那个女孩。

他以前一直和我说他最爱的是我,成家也是没办法,其实我没有要他全心全意的爱,只要他最爱我,需要我就行了,可现在我要怎么办,我总是出不来。

他们两不到半个月就发生关系,他还在朋友圈里晒他们亲密的照片,我真的很受伤,我把他的微信和微博都删了。

我知道自己很自私,可我要怎么办呢,我们还是同事要怎么相处呢,求老师帮助!

凯紫回答:

A:你好,你是一个39岁的成熟已婚女性,3年前由于和老公没有性生活,做为一个正常女性必然会产生心理需求,所以在这个前提下,遇到一个对你关心的男同事,自然就很容易产生暧昧的关系。

但我相信,做为一个成年人而言,其实你心里很清楚,你和他的感情背后对生理需求要更大于情感的需求。

或者说你对他是有一定的情感需求,希望他还能给你丈夫不能给你的关心和体贴,但是他未必是这样想的。

因为在三年前,他和你仅仅只是好了几个月之后就开始冷淡了。

这时候就应该明白,你们之间的关系其实也就是满足彼此生理需求这个阶段,很难再有什么发展和衍生。

当然了,这里不仅仅是他的问题,你自己也需要承担很大的责任,你是一个已婚女性,你和他的关系本身就没有对自己的家庭负责。

你有自己的家庭和孩子,可是这边却要求他最爱你,需要你,请问你会不会觉得你的想法很自私呢?

他凭什么要最爱你,你既然都不能为了他放弃你的家庭,他又为什么要为了你放弃对幸福的追求?

你现在问同事怎么相处,这个问题其实也没什么选择。

要么是你假装什么也没发生过,彼此当作陌生人。

要么是你或者他离职。

我不知道你是什么单位,除非是待遇或者前途非常好的单位,否则有可能他自己在确定关系之后也会离职。

另外多说一句,如果婚姻不幸福那么就给自己一个重新开始的机会,如果不想重新开始,你和任何人都只会是露水情缘,你就要明白,只要你不是单身,那么你和谁都长久不。

02.

粉丝来信:

Q:凯哥你好,我男友是大姨介绍的,认识差不多两个月。

今天知道男友妈想跟他爸离婚,他爸不肯。

男友妈在外地自己开茶叶店。他爸自己回来新开了家茶叶店。听说他爸以前因为两个姑姑买房借了几十万出去。

这次他小舅因卖假油要钱保释,需要很多钱,他妈让他爸找他姑姑拿钱还,他爸觉得他姑姑一时也拿不出这么多钱,就没同意。

今天我妈问他,他说他妈钻牛角尖,更年期。后面我问他跟妈妈关系怎么样,他说很好。

问他父母的关系,他说是小事的积累,以前是因为他,他妈选择忍让,他爸无所谓。现在他大了,他妈觉得可以不用忍了,一个人也可以。

现在他家有催订婚几次。我是觉得再了解看看,再说,我还没做好结婚的准备。

大姨我是信任的,家里的长辈见过他了,觉得他可以。

我妈跟他聊过,觉得他老实,可以依赖。我妈觉得处再久也不一定会真的了解他,婚后是靠两个人互相理解,有时让一步。

我在我妈眼里,不敢表达自己的不愿意,脾气也有点坏,就得找他这样的。

现在我妈答应他们家先订婚,可是我不知道该不该同意。

凯紫回答:

A:姑娘你好,你没有说你几岁,但是看你来信的描述,似乎想法不太成熟,看起来你年纪不太大的样子。

结婚需要了解,这点是毋须质疑的,但是你们才认识2个月,你妈妈就觉得可以订婚了。

我不知道为什么你妈妈做为母亲会有这种想法,会觉得相处再久也不一定会真的了解。

那好,假如相处很久也都不一定会了解,那不相处岂不是更不了解,所以你妈妈的建议是一个悖论,而且在我看来,这是很不负责任的一种态度。

再说他家庭现在的问题还比较复杂,不仅是债务纠纷,还包括包括父母的情感纠纷,你和他认识的时间这么短,你怎么能了解他们家的这些是是非非恩恩怨怨呢?

你又怎么能保证这些债务问题最后不会对你未来的生活造成影响呢?

还有就是我看了下你们的对话,并没有恋爱中的亲密和甜蜜,相反更多的只是两个人对要不要在一起这件事情的讨论。看起来你们要不要结婚完全不是自己的是事情,都是双方家长的建议。

当然,也许这样的婚姻会平平淡淡的过一辈子,运气好的话,可能也会过得幸福,但是我必须负责任的告诉你,不是建立在相互了解,并且相爱前提这个基础上的婚姻,大多数都和赌博一样。

有可能会赢,但更大的机率是输。

所以我的建议是,先了解清楚再结婚,结婚不是交易,是一辈子的事情,你要听一听自己心里的声音,多问一问自己到底怎么想。

2020-06-09 13:53 1038只看楼主喜欢(1)回复(2)
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